جڏهن خاندان ڊيمينشيا جي سنڀال بابت متفق نه هجن

جڏهن خاندان جي ڪنهن ميمبر کي ڊيمينشيا هجي، رشتيدار حفاظت، سنڀال يا مستقبل بابت متفق نه ٿي سگهن ٿا. هڪ ماڻهو شايد روزاني مشڪلاتون ڏسي ٿو؛ ٻيو شايد گهٽ ايندو ويندو يا شخص کي اهڙو ياد ڪندو جهڙو اڳ هو. پئسو، فاصلو، ڪم ۽ خاندان ۾ ڪردار دٻاءُ وڌائي سگهن ٿا. ڇڪتاڻ دردناڪ آهي، پر اها پاڻ ۾ اهو ثابت نٿي ڪري ته ڪو ماڻهو گهٽ پرواه ڪري ٿو.

الزائمر ايسوسيئيشن جو خاندان جي ڇڪتاڻ بابت گائيڊ صلاح ڏئي ٿو ته بنا الزام ٻڌو، سنڀال جي خاص ڪمن تي ڳالهايو ۽ ضرورتن جي تبديلي سان ڳالهه ٻولهه ڏانهن موٽو. ڊيمينشيا آسٽريليا پڻ ٻڌائي ٿو ته خاندان سنڀال جي فيصلن تي متفق نه ٿي سگهن ٿا ۽ ٻاهرين مدد جي ضرورت پئي سگهي ٿي. هي گائيڊ ڳالهائڻ جو هڪ طريقو پيش ڪري ٿو؛ اهو قانوني اختيار جو فيصلو نٿو ڪري ۽ نه ئي اهو ٻڌائي ٿو ته ڪنهن هڪ ماڻهو لاءِ ڪهڙي سنڀال صحيح آهي.

اسان شخص کي مرڪز ۾ ڪيئن رکون؟

ڊيمينشيا سان جيئڻ واري شخص کان پڇو ته هن لاءِ ڇا اهم آهي ۽ هو ڪيئن شامل ٿيڻ چاهي ٿو. تشخيص ٿيڻ سان هن جي روزاني زندگيءَ بابت ڳالهين ۾ سندس جڳهه ختم ناهي ٿيندي. پڇو ته هو ڪنهن کي شامل ڪرڻ چاهي ٿو ۽ ڪهڙي معلومات شيئر ڪرڻ ۾ آرام محسوس ڪري ٿو. جيڪڏهن هن کي پنهنجي پسند ٻڌائڻ ۾ مدد جي ضرورت آهي، ته کيس وقت ڏيو ۽ هڪ وقت ۾ هڪ چونڊ تي ڳالهايو.

تشخيص کان پوءِ پهرين قدمن جو گائيڊ مستقبل جي منصوبابندي ۾ شخص کي شامل ڪرڻ بابت خيال ڏئي ٿو. جيڪڏهن شخص ڪنهن کي فيصلن ۾ مدد لاءِ چونڊيو آهي، ته کيس بحث ۾ شامل ڪريو، پر شخص جي رازداري ۽ خواهشن جو احترام ڪندي. جيڪڏهن خاندان جا ميمبر قانوني فيصلي جي اختيار بابت متفق نه آهن، ته اندازي تي هلڻ بجاءِ مقامي لائق ماهر کان پڇو.

اسان خاندان جي ڳالهه ٻولهه ڪيئن شروع ڪريون؟

جيڪڏهن ممڪن هجي ته بحران کان اڳ هڪ پرسکون وقت چونڊيو. ڳالهه ٻولهه لاءِ هڪ موضوع طئي ڪريو، جهڙوڪ ته ڪير ڊرائيو ڪندو يا ايندڙ ملاقات ڪيئن ترتيب ڏني ويندي. ڏکيائين واري فيصلن جي ڊگهي فهرست سڀني لاءِ ٻڌڻ ڏکيو بڻائي سگهي ٿي.

ڳالهه ٻولهه کان اڳ، لکو ته توهان ڇا ڏٺو آهي ۽ ڇا فرض ڪري رهيا آهيو. مثال طور، “ابو هن مهيني ٻه ملاقاتون وساريون” هڪ خاص مشاهدو آهي. “ابو هاڻي ڪجهه به سنڀالي نٿو سگهي” هڪ وسيع نتيجو آهي، جيڪو شايد هن جي صلاحيتن يا پسند جي عڪاسي نه ڪري.

هر ماڻهي کي موقعو ڏيو ته هو ٻڌائي ته هو ڪهڙي ڳڻتي ۾ آهي. وچ ۾ ٽوڪ ڪرڻ، الزام لڳائڻ يا هر ماڻهو ڪيترو ڪم ڪري ٿو ان جو مقابلو ڪرڻ کان بچو. جيڪو ماڻهو پري رهي ٿو شايد روزاني ضرورتن کي نه ڏسي؛ جيڪو وڏي حصي جي سنڀال ڪري ٿو شايد ٿڪل هجي. ٻنهي جو تجربو اهم آهي، جيتوڻيڪ اهي مختلف راءِ ڏيندا هجن.

گڏجاڻي ۾ ڇا ڳالهائڻ گهرجي؟

ڳالهه ٻولهه عملي رکو. هڪ ننڍو ايجنڊا مدد ڪري سگهي ٿو ته خاندان هڪ واضح ايندڙ قدم سان نڪري:

جيڪڏهن ڪو مسئلو طبي صلاح ٿو گهري، ته سوال لکو ۽ سنڀال ڪندڙ ٽيم کان پڇو. ڊاڪٽر جي ملاقات جو گائيڊ ان ڳالهه ٻولهه جي تياري ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. قانوني دستاويزن، فائدن يا معاهدن بابت اختلاف لاءِ مقامي قاعدن کي ڄاڻندڙ لائق ماهرن وٽ ڇڏيو.

اسان سنڀال جا ڪم منصفاڻي طريقي سان ڪيئن ورهايون؟

منصفاڻي ورهاست هميشه برابر ورهاست نه هوندي آهي. الزائمر ايسوسيئيشن صلاح ڏئي ٿي ته ڪمن جي فهرست ٺاهيو جنهن ۾ وقت، پئسو ۽ محنت شامل هجي. پوءِ پڇو ته هر ماڻهو ڇا پسند ڪري ٿو ۽ حقيقت ۾ ڇا ڪري سگهي ٿو.

ڪي ماڻهو باقاعده ملاقاتن يا ذاتي سنڀال ۾ مدد ڪري سگهن ٿا. ٻيا شايد ملاقاتن جي ترتيب، سفر، کاڌي جي فراهمي، ڪاغذي ڪم يا هفتيوار چيڪ ان ۾ بهتر ڪم ڪري سگهن. جيڪو رشتيدار پري رهي ٿو سو به، جيڪڏهن شخص راضي هجي، ڪالن جو بندوبست، مقامي خدمتن جي ڳولا يا سامان جي فراهمي ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. اسان جو پري کان سنڀال جو گائيڊ ڪردارن، اپڊيٽن ۽ دورن لاءِ وڌيڪ مڪمل منصوبو ڏئي ٿو.

طئي ٿيل ڪم هڪ گڏيل ڪئلينڊر يا لکيل فهرست ۾ رکو. ان ۾ شامل ڪريو ته ذميوار ڪير آهي، ڪيترو عرصو ۽ منصوبا بدلجڻ تي ڪنهن سان رابطو ڪرڻو آهي. جيڪڏهن ڪنهن جي صحت، ڪم جو شيڊيول يا سنڀال جي صلاحيت بدلجي، ته فهرست تي نظرثاني ڪريو. سنڀال ڪندڙ جي پنهنجي سنڀال جو گائيڊ ٻين ماڻهن کان مدد گهرڻ جا طريقا ٻڌائي ٿو.

جيڪڏهن اسان اڃا به متفق نه ٿيون ته ڇا ڪريون؟

ان ڳالهه ڏانهن موٽو جيڪا ڄاتل آهي، جيڪو شخص چاهي ٿو، ۽ اهو سوال جيڪو اڃا حل نه ٿيو آهي. ٿي سگهي ٿو ته هڪ گڏجاڻي ۾ سڀ ڪجهه طئي نه ٿئي. هڪ اهڙو قدم طئي ڪريو جيڪو هاڻي لاءِ محفوظ ۽ قابل قبول هجي، ۽ وڏي فيصلي تي ٻيهر ڏسڻ لاءِ وقت مقرر ڪريو.

جيڪڏهن رشتيدار منتقلي تي متفق نه آهن، ته پهريون قدم هڪ ها يا نه ۾ ووٽ بجاءِ معلومات گڏ ڪرڻ هجي. پڇو ته گهر ۾ ڪهڙي مدد نه ملي رهي، شخص ڇا پسند ڪندو، ۽ خاندان ڪهڙن اختيارن بابت ڄاڻڻ چاهي ٿو. ڪنهن ڪيئر هوم جو دورو يا گهر ۾ مدد فراهم ڪندڙ سان ڳالهه ٻولهه کي معلومات ڏئي سگهي ٿي، بنا ڪنهن کي منتقل ٿيڻ لاءِ پابند ڪرڻ جي. رهائشي سنڀال جو گائيڊ اختيارن جي مقابلي لاءِ سوال ڏئي ٿو.

جيڪڏهن ڇڪتاڻ جاري رهي ته ڪنهن ڀروسي وارو ٻيو ماڻهو مدد لاءِ گهرو. مسئلي جي لحاظ کان اهو شخص جو ڊاڪٽر، سماجي ڪارڪن، صلاحڪار، ثالث يا مذهبي اڳواڻ ٿي سگهي ٿو. سپورٽ گروپ به رشتيدارن کي اهڙي جاءِ ڏئي سگهي ٿو جتي اهي ساڳين تبديلين کي منهن ڏيندڙ ماڻهن سان ڳالهائي سگهن. طبي، قانوني يا مالي سوالن لاءِ پيشه ورانه صلاح خاص طور تي اهم آهي.

جيڪڏهن خاندان جي ڇڪتاڻ شخص جي حفاظت يا سنڀال کي متاثر ڪري، ته مدد لاءِ مقامي لائق خدمت سان رابطو ڪريو. شخص کي ڇڪتاڻ جي وچ ۾ نه ڇڏيو. جيڪڏهن فوري خطرو هجي، ته مقامي ايمرجنسي خدمتون استعمال ڪريو.

خاندان هميشه متفق نه ٿيندا، ۽ هڪ ڳالهه ٻولهه سان مسئلو شايد حل نه ٿئي. شخص جي ڳالهه ٻڌندا رهو، واضح واعدا ڪريو، ۽ ان کان اڳ مدد گهرو جو ڪو هڪ رشتيدار سڀ ڪجهه اڪيلو نه کڻي.